Le guide VICE pour choper sur Tinder, a destination des gars

Le guide VICE pour choper sur Tinder, a destination des gars

On entend souvent les mecs se plaindre du mal qu’ils ont a choper des meufs sur Tinder. Ca ne me surprend moyennement, car je passe 95 % du temps a swiper vers la gauche. Si vous vous demandez pourquoi ces matches sont si rares ou pourquoi ces derniers vous esquivent promptement, ne voulez pas tres loin : vous etes sans doute en tort.

246 individus ont like votre profil, ou Notre dure realite d’etre une femme en 2016

Je n’ai pas su resister a Tinder. J’ai utilise une telle miserable application pendant pres d’un an. Avant d’la desinstaller il y a minimum, j’avais des centaines de matches par jour – un veritable gang bang social, ainsi, un delicieux nombre de numeros et de comptes Snapchat bloques. Je faisais defiler les profils des uns apres les autres pendant beaucoup plus et j’ai ainsi pu identifier des erreurs classiques commises par nos gars. Traitez-moi de succube, detestez-moi, mais je suis ici Afin de vous apporter deux astuces en tant qu’utilisatrice chevronnee.

Evitez les photos de groupe comme photos de profil

Personne ne veut perdre de temps a se reclamer qui vous etes sur votre photo – d’autant plus si votre photo de groupe est la photo de profil principale. Il va i?tre plus prudent de ne point le Realiser.

Le guide VICE pour draguer des filles (par des filles)

D’apres ma petite experience, il semblerait que les mecs soient effrayes a l’idee de prendre votre selfie. C’est une peur injustifiee, serieusement. OK, vous pourriez avoir honte si vos potes venaient a tomber sur une telle photo, mais https://datingrating.net/fr/rencontres-de-musique/ n’oubliez gui?re que Tinder est une incarnation virtuel du capitalisme agonistique : si vous ne parvenez nullement a vous vendre, vous n’arriverez a rien. C’est triste mais si vous avez telecharge Tinder, c’est que vous acceptez les regles qui regulent ce bas monde.

Ne racontez pas n’importe quoi au sein d’ votre biographie

Di?s qu’il s’agit de vous presenter, tenez-vous en au minimum. Faites bref, deux phrases suffisent – une ou deux lignes Afin de nous montrer que vous etes un homme creatif, marrant et que vous avez d’autres traits particulierement enviables. En revanche, vous n’etes pas oblige d’indiquer ce taille ou d’autres caracteristiques physiques. Ca serait redondant – car, je vous le rappelle, votre selfie est la pour en temoigner – et ca sous-entendrait que vous passez votre moment a contempler les triceps devant votre miroir. Personne ne veut d’un homme qui passe des heures a contempler ses triceps.

Les deux profils susmentionnes vous donneront une idee des biographies a eviter a bien tarifs :

  • « j’suis mon propre boss et j’ai six voitures. » Mec, je pense que tu ferais mieux d’adherer a En Marche et d’arreter de nous faire chier avec ta passion pour la libre-entreprise, l’uberisation et Friedrich Hayek.
  • « Swipe vers la droite si tu as d’autres themes de conversation que la telerealite et les celebrites + emoji voiture de police + aucun droguee. » Alors la, respect. Rien a dire, sous tes airs de mec legerement au-dessus d’la masse, du genre a se gargariser des derniers films de Xavier Dolan et Wes Anderson, tu es en fera 1 sinistre con, bien decide a repandre sur la Terre ta verve eculee et a couvrir de louanges les gars les plus conventionnels.
  • [Un immense pave de texte]. Tu ne regurgiteras gui?re des paroles de la chanson de R. Kelly pour choper aurait du etre l’un des dix commandements remis a Moise sur le mont Sinai. Ca vaut egalement pour PNL, Jul, Kendrick Lamar et la totalite des trucs qui font penser que vous etes un mec ironique ou moralisateur.
  • « J’ai ma propre opinion sur les femmes, prouve-moi que j’ai tort. » outre ta photo de profil qui laisse penser que tu possedes un sens de l’humour limite, tu montres brillamment a toutes les femmes presentes sur l’appli que tu es un gros misogyne. Bonne chance a toi, l’aventurier.

Tant qu’a Realiser, parlons de l’utilisation des animaux via Tinder

Selon un certain nombre d’etres humains – dont Sebastien, mon collegue et redacteur en chef de Motherboard France – les bestioles seront mignons, delicats et nombre plus interessants que des homo sapiens. J’suis d’accord avec ca. J’ai donc 1 style a vous reveler : j’ai moi-meme swipe vers la droite a cause tout d’un chien ou d’un chat mignon. Ca peut vraiment marcher, tout depend de la fille. Toutefois, il y a diverses limites a respecter.

Dans la totalite des profils ci-dessus, vous pouvez observer des revenus inefficaces de mettre en scene des animaux : Realiser apparaitre une tonne d’oiseaux morts afin d’insister concernant ce masculinite mortifere, prendre votre selfie en tres gros plan avec votre cheval, laisser entendre que vous avez l’habitude de frapper une gamine de trois ans avec un poisson – fond, lui aussi. Tout ce qui equivaut a un swip par la gauche sans discussion possible.

Inspirez-vous des deux mecs qui suivent. Matez-moi votre chat (borgne ?) super mignon ou votre homme chevauchant majestueusement un cheval au sein d’ un paysage idyllique. Oui, c’est cliche, mais l’existence n’est-elle jamais une succession de poncifs qui s’accumulent jusqu’a constituer une montagne nommee Realite ?

Tant qu’a Realiser, parlons de l’utilisation d’elements non-vivants sur Tinder

Aucun doute, vous voulez montrer votre force. Certaines jeunes filles pourraient etre seduites mais elles ne constituent absolument jamais la majorite. Non, bon nombre de femmes penseront que vous etes ringard, fetichiste ou denue d’emotions. Le type sur la gauche travaille dans un restaurant. Alors OK, les pieces de viande sont allechantes, mais avez-vous vraiment besoin d’evoquer une passion Afin de la barbaque lors de ce premier rendez-vous amoureux ? Et le type a droite, parlons-en quelques secondes. Pourquoi, mec ? POURQUOI ? Ton salon n’est souvent pas impressionnant et la presence de deux ecrans et d’un clavier sans fil suggere que tu passes ton temps a tuer des adolescents prepuberes sur Counter-Strike. Penses-tu vraiment pouvoir baiser sur une table dont la solidite n’a d’egale que le charisme ?

Evitez les super likes

En ce qui me concerne, j’ai toujours une crampe a l’estomac Quand je recois la notification tout d’un super like dans mon portable. Je n’ai pas de veritable explication – j’dois attirer des vicelards – mais neuf fois sur dix les super likes proviennent de mec degueulasses, qui me font frissonner a l’idee de copuler avec eux.

L’un des premiers gars rencontres grace a Tinder m’avait contactee via votre super like : on avait fini via coucher ensemble deux fois et je l’avais ignore car il devenait obsede et possessif. Maintenant, je prends nos mega likes comme des signaux d’alarme.

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